(Source: pillethecatherine)
(Source: pillethecatherine)
“From the day they arrive on the planet, and blinking step into the sun, there is more to see than can ever be seen, more to do than no, hold on… sorry, that’s The Lion King.”
” Se você conhecesse minha ex diria q eu sou um herói de guerra XD”
Ehhh, valeu!
Você é um anjo e nunca fez nada de errado comigo <3 Você foi uma pobre vítima de minha mente manipuladora e mesquinha e fui criada pra te fazer sofrer XD
Você é um amor, Murilo, respeito o relacionamento que a gente teve tanto quanto vc atualmente.
Vai lá, cite como eu deixei você louco…
Meu psicólogo, aquele anjo enviado dos céus à terra, disse, depois de uma ligação que eu fiz pra ele estes dias, pra eu fuçar tudo o que eu quisesse. Olhasse e procurasse tudo o que eu tinha vontade e que me eduquei a não fazer desde que comecei a vê-lo (tirando teu tumblr que sempre foi um pé no saco de não olhar). E que depois contasse a ele minhas impressões e como havia me sentido. A parte boa é que não sinto nada mais em ver coisas tuas, a parte ruim é que qualquer um ficaria incomodado em saber como a outra pessoa realmente te vê e que todo o papinho de “eu n me arrependo de nada” is crap.
Enfim, há um bom tempo guardei meus soldadinhos com vc, então vc, de fato, merece uma condecoração por ter aguentado tantas traições e mentiras de minha parte. Quanto a mim, só sou uma fdp que te zuou inteiro e que nunca sofreu por qualquer tipo de atitude que vc tenha tido.
Como parte do meu tratamento destas semanas, estou liberada pra fazer o que quiser, pra saber como vou me sentir depois. Felizmente só senti um incômodo lendo isso, porque conhecendo você, realmente não esperava grande coisa. Eu só estou enviando este e-mail pra ver se vc toma um pouco de consciência e vergonha de ficar bancando uma vítima que vc não é. Porque nesta guerra que tivemos você foi tão ditador e assassino quanto eu. Provavelmente até mais. Eu fico pensando se vc acredita seriamente nas coisas que vc escreve. Se vc realmente acreditar nelas eu só posso dizer que sinto muito por vc.
Olha, Murilo, espero que vc realmente saia dessa.
E sinceramente me desculpe pelo inferno que causei no teu mundo. Se vc reconhece ou não reconhece. Se vc tem algum pouco de respeito ou conderação. Se vc tem consciência ou não das coisas que vc fez e eu fiz, ai é com vc.
Na real eu realmente devo ter a maior parte da culpa, eu devia ter percebido em 2008 quando terminei com vc. Devia ter sacado alguma coisa quando vc tentou acabar com tua prórpia vida. Devia ter pensado mais depois da Mayra. Mas mais do que isso, eu não devia ter voltado com vc quando vc terminou comigo em 2009 e muito menos quando vc me traiu em 2010… eu não sei onde eu tava com a cabeça pra ter aguentado um relacionamento e uma pessoa tão abusiva como vc. Mas acho que o pior de todos meus erros foi ter tentado ficar com vc depois da traição mesmo, porque a minha paciência e minha capacidade de compreensão com vc tavam num nível ordinário e eu me forcei mto, me forcei de verdade pra no fim acabar feito otária. Em fim, o que tá feito, tá feito.
No fim das contas meu psicólogo me fez ver que eu não tava presa a vc pq te amava, mas pq eu não aceitava a idéia de ter forçado tanto minha cabeça pra no fim vc ter acabado ido embora (resumidamente é isso, mas vai bem mais fundo). É uma coisa na qual a gente ainda tá trabalhando. Ele tb acredita que tanto o teu como o meu sentimento acabaram há muito tempo atrás. Pelo menos ele acha que o meu sim, mas como ele diz “a cabeça faz você sentir até mesmo o que não existe”. Eu n sei direito ainda.
Em fim, não sei. Você sempre foi essa pessoa por quem guardei mto respeito e condieração apesar de tudo o que vc fez, mas tô vendo que não vale a pena ao menos guardar isso. É uma pena…
Espero que você se torne uma pessoa melhor, porque vc tem capacidade pra isso. Espero, do fundo do meu coração - te prometo -, que você encontre alguém a quem vc ame de verdade a ponto de tomar bastante cuidado com tuas ações e espero que quando vc encontrar essa pessoa ou se já encontrou que quando ficarem juntos, vc esteja pronto. Eu não sei quem é a menina que vc tá amando agora, realmente n me importei em procurar, até pq logo no começo achei esse teu digníssimo comentário então wathever, mas espero que se vcs ficarem juntos vc esteja em condições de se fazer feliz e de fazê-la feliz tb.
Quanto ao meu tumblr… dxa meu tumblr pra lá, eu vou deixar o teu pra lá tb… tá tudo lindo.
Quanto a mim, eu tô bem. Minha vida vai bem, na medida do possível levando em conta minha mãe. Eu tô levando bem as coisas já há algum tempo. Impressionantemente tenho uma lista respeitável de pretendentes, alguns não tão respeitáveis, esperando para seres fuzilados e levados à loucura por mim XDD Nã, brinks,minha forma de ver relacionamentos mudou drásticamente. E bom, como vc sempre comentou que só aparecia traste na minha frente, fique feliz em saber que tenho um cavalheiro aguardando e levando em conta as palavras de meu psicólogo já há um mês. Eu não o amo, como vc ama a garota nem sofro por ele, mas a gente se diverte juntos e acho que assim tá bom pra começar. Quero tudo bonitinho, ter as condições básicas para poder levar um relacionamento de forma saudável e tal. Acredite ou não, eu tenho assistido um programa chamado Alice9 Channel (siiim, voltei a gostar de alice nine, é mto amor <3) e ele começou a assistir só pq eu comentava. Tipo é um milagre! E ele ainda gostou XD Tá vendo, tá vendo? Ele é um bom menino, vc aprovaria com certeza. A família dele é um amor tb. Então desta vez vc n pode dizer que só aparece gente tosca na minha frente XD Ele é mto gentil e cavalheiro, daqueles que puxa a cadeira e tal e entende que falar “yes, milady” é melhor que argumentar quando eu digo que Doctor Who é melhor que Game of Thrones =p A gente n tem nada ainda e n sei se a gente vai ter, mas tá bacana assim, por enquanto.
Enfim, Murilo, espero que se um dia a gente voltar a se cruzar por ai, possamos ser bons amigos ou algo que chegue perto disso. Ter um relacionamento pelo menos com mínimo de respeito um pelo outro.
Sei lá quando vou te enviar o link deste tumblr… maybe some day, maybe never, vou falar com o Gustavo sobre iso (meu psicólogo) XD Às vezes tem coisas que é melhor deixar como tão… a pessoa lá no canto dela pensando o que quiser…
Enfim, provavelmente esta é a última vez que escrevo pra vc.
Então, por favor, cuide-se bem e fique saudável. Independente do q vc pense de mim ou saia falando de mim por ai n tem motivo pra n te desejar coisas boas, principalmente quando vc tá num estado não tão bom.
Então fique bem no futuro, por favor.
bye-bye~~~
Faz tempo que não escrevo aqui. Na verdade sempre penso em passar e escrever, mas quando chego em casa a inspiração se vai XD
Desta vez eu disse pra ir embora e não voltar mais… ao menos que vc descobrisse que gosta de mim de verdade… eu não acho que isso vá acontecer. Acho que finalmente chegamos na fase no seguir em frente… mas realmente como se faz isso? Não sei direito. Eu não tenho ficado triste, não tenho estado deprimida desde que vc se foi. Eu só sinto tua falta, bastante. Sinto falta do meu melhor melhor amigo. Sinto falta das brigas bobas pq eu fico preocupada ou com ciúmes, sinto falta das tuas besteiras, de vc me fazer rir. Sinto falta das conversas random diárias.
Quando a gente voltou a se falar da primeira vez, tava perto da data do dia dos namorados. Naquela época, minha esperança em ter nosso relacionamento de volta era tão grande que compreo um presente pra vc XD Tô pensando me mandar no teu aniversário, junto com a url deste tumblr… talvez… não sei… tô pensando… XD
Eu detesto como eu sempre tenho a capacidade de mostrar meu pior lado, ou como eu levo as coisas até uma briga… eu tô trabalhando duro pra não ser mais assim. Mas ao mesmo tempo em que sei que não posso ser assim, eu sei que toda garota é um pouco assim tb XD Então eu perco um pouco a noção do limite e até onde é normal ir com esse tipo de coisa.
Natal tá chegando… e eu me pergunto se vc sente minha falta. Provavelmente não XD Eu tenho evitado teu tumblr com sucesso, n sei se vc anda postando algo por lá, eu gostaria que sim. Então, um dia quando eu finalmente entrasse eu saberia como vc se sente.
No geral só vim aqui hoje pra dizer que tô com saudades… só isso. E que vc tá perdoado… não tem pq n te desculpar… eu tava com raiva quando disse que não. Às vezes eu acho que a gente não tem mais jeito mesmo, mas em algum lugar eu procuro um fio pra me agarrar que me diga que não importa o que aconteça, se um dia quisermos de verdade, podemos fazer qualquer coisa juntos.
Faz tempo que não escrevo aqui… Se eu continuar assim, não vou poder te entregar isto como presente de aniversário… XD
E tava no tumblr - que novidade - e eu vi que a Disney pretende lançar outros filmes 2D em 3D e na lista tinha A Bela e a Fera… e eu não sei por que eu tomei esse filme como nosso também… odeio fazer isso, mas foi o que fiz. E a data de estréia vai ser dia 13 de janeiro e me veio o pensamentos de que se vc ainda me amasse e estivéssemos juntos, poderíamos comemorar nossos aniversários assistindo esse filme e seria bonito…
Pulando essa parte, eu não sei o que vc anda fazendo da vida. Antes eu podia agir como uma stalker doente mental e te perseguir em tua vida social no google. Espero que você esteja bem. Eu, na verdade, tenho minhas dúvidas. Mas acho que vc deve estar bem… Eu fui dar feliz aniversário pra Ana e ocasionalmente perguntei se vc tinha ido no aniversário dela. Ela disse que sim. Fiquei feliz de não ter ido. Não gostaria de ter te visto. Ela disse que vc deixou de tomar os remédios pra poder beber e que vc tava bem zoado… fiquei preocupada pelo Igor ter batido o carro. Enfim, tirando isso, não sei mais absolutamente nada. Vc sabe como a Ana é. Ela não toma partido de ninguém e no fim ela acha que vc estava muito errado em exigir tanto de mim depois da “merda” - palavras dela - que vc fez e que eu estive errada em tentar tanto se eu mesma não estava conseguindo… enfim, não eu não converso com a ana nem fico perguntando de vc, eu não procuro mais ir atrás dessas coisas. Essa última conversa foi realmente sem querer. Mas uma coisa que me deixou muito contente foi saber que vc está se abrindo com outras pessoas. Achei realmente importante e fiquei orgulhosa por vc. Contar pras pessoas o que tá acontecendo com vc realmente é um grande passo. ^^
Pulando essa parte, hoje fiquei sabendo que o Noel morreu há dois meses… de frio. Eu não tenho muito a dizer sobre isso… fiquei realmente triste. Acho que foi uma das primeiras vezes que um ser vivo me provou, de fato, que as coisas acabam, Todas as coisas acabam.
Eu não tenho ido muito bem. Não se preocupe, o problema não é somente você, sou eu mesma - acho que mais do que nunca eu mesma -, minha mãe, a faculdade, o trabalho. Eu praticamente reprovei o TGI, meu aproveitamento no trabalho não anda muito bem e eu tenho vomitado ocasionalmente, me trancado em casa e tal. Acho que umas das vezes que mais sai foi no fds do aniversário da ana que fui pra casa de um amigo e passei fds com ele. Também parei de ir pra faculdade, mas uma pessoa nova que conheci tem me induzido a ir. Ele é um bom amigo, meu melhor amigo, eu diria… tem estado bastante comigo e a gente gosta das mesmas coisas, então, de repente, tenho alguém pra compartilhar certos gostos e pra conversar todos os dias XD Ele conseguiu fazer com que eu voltasse pra faculdade =3 Não quero falar do meu emprego… dxa ele pra lá… Como eu não tenho estado bem, eu não tenho estado bem em lugar nenhum.
Comecei a tomar muitos remédios e injeções e soro. Acho que me isolei de mais simplesmente porque não tenho vontade das pessoas. Não sinto vontade de nada nem faço nada nem me preocupo. Eu não sei como eu deixei as coisas chegarem a esse nível. Mas no caso, se vc ainda entrar, meu tumblr raramente tem refletido minhas emoções. É que eu voltei a gostar dessas coisas mesmo. Voltei a achar essas coisas bonitas, então sei lá.
É isso. Realmente espero que vc esteja melhor do que eu. Diferente do que eu pretendia, hoje vim me lamentar mais do que tentar falar coisas positivas. Meu humor não anda muito bom. Espero que teu TGI esteja indo bem e teu emprego também. Espero que você esteja feliz. Espero que vc esteja mais feliz do que eu.
Este é um lugar que resolvi criar porque, não sei… eu precisava. Na verdade eu criei porque eu acho muito difícil não poder falar com você, ou te contar algumas coisas ou mostrar que me importo ou tentar te ajudar. Eu sei que você quer se manter distante e eu não te culpo. Eu sei que você quer refazer tua vida longe de mim e também não te culpe, então este é meu modo de transmitir algo para você. Eu espero um dia poder te mandar o link - na verdade, planejo te mandar o endereço de aniversário, pois é o único presente que posso te dar sem desrespeitar teu espaço de forma física e você ainda tem a escolha de aceitar ou não -, quando eu encher isto aqui com coisas bonitas e então você vai poder passar muito tempo lendo meus melhores pensamentos para você.
Tem dias ou pelo menos alguma parte do dia em que eu me sinto muito bem e tudo é possível e tudo é bonito. E então em outros dias ou no resto desse dia eu sinto uma terrível falta tua e fico me perguntando como seria o dia se você ainda estivesse por aqui. Como hoje, um domingo, eu fui a uma palestra bastante inspiradora na São Joaquim e eu fiquei pensando que meu dia estava muito bom, assim como foi o de ontem, mas então parei porque senti a tua falta e eu refiz o dia em minha cabeça, imaginando como teria sido caso você ainda estivesse por perto… Então pensei que você teria vindo aqui ou teríamos ido ao shopping. No caso de você ter vindo aqui, se você chegasse atrasado eu teria brigado com você para depois ouvir você se desculpar e me deixar feliz. Teríamos passado o dia um tanto quanto entediados, você sorrindo pra mim, eu talvez reclamando um pouco; jogados na cama assistindo alguma coisa no computador, comendo tranqueira. No shopping seria filme, Burger King ou Spoletto, Zara, Starbucks, provavelmente uma briga e uma despedida…
Na palestra de hoje eu aprendi a me perdoar, aprendi a me perdoar por todas as coisas de erradas que eu fiz pra você e para outras pessoas. Não digo que eu alcancei essa façanha, porque aindo estou no “processo de”. Aprendi que a situação em que estou é reflexo por eu não ter agradecido o que tinha antes e por não ter cuidado, então só tenho que aceitar, dizer sim, apreciar e aprender com o novo caminho imposto a mim. E sei que tenho que te perdoar, pois… o que eu tenho pra sentir raiva de você? Nada… Eu poderia dizer “Você me deixou”, “Você está com outra pessoa agora”, mas isso não é o suficiente… não é o suficiente pra sentir raiva porque no fim eu só estou vivendo aquilo que plantei e se estou nesta posição é porque alguma coisa valiosa vou aprender, então eu tenho que parar de querer ficar entorpecida e deixar passar o tempo, e prestar atenção ao meu redor e me livrar de todas as mágoas que eu sinto porque elas não tem fundamento. E eu sinto mágoas, mas elas não deveriam estar aqui, porque elas fazem mal, sabe? E porque eu sei, eu sei que não há motivo algum pra ter alguma mágoa tua. Perdoar sinceramente… é outra coisa na qual estou no “processo de”.
Eu estou aqui porque eu mesma tracei este caminho… e ninguém me forçou a nada. E pode doer muito te ver com outra pessoa ou saber que você me esqueceu, mas no fim eu só vou querer que você esteja bem e feliz. É isso que eu tenho que querer pra você, porque é isso que quero pra mim… E eu te amo, te amo mais do que qualquer coisa no mundo e eu te amo acima de tudo que você já tenho feito ou do que você tenha se tornado ou como você esteja agindo, porque eu sei, eu sei mais do que nunca que você nunca fez nada com o propósito de me ferir e se você viu dor em mim ao me dizer ou fazer algo, você sofreu com isso também. Então me perdoe por todas as coisas erradas que eu disse e fiz com o mero intuíto de te ferir e me perdoe por não ter te dado o valor merecido, por não ter me dado o valor merecido, por não haver nos dado o valor merecido e acima de tudo me perdoe porque às vezes me sinto mal e te desejo o mal, mas eu não quero isso… eu quero ver você feliz. E quando eu finalmente conseguir me desprender do meu ego e quando finalmente o sentimento de amor for maior em mim do que todo o resto, então eu sei, eu sei que quando eu conseguir fazer isso tudo vai ficar bem. Tudo vai ficar bem pra mim e pra você.
As coisas já estão ficando bem. E eu penso em você todas as noites. E todas as noites eu rezo pra que você possa sorrir no dia seguinte.
Sabe… eu também tenho que me livrar desse medo enorme que eu tenho, que é nunca mais ver você ou tocar você… mais do que isso eu tenho medo de você não pensar mais em mim… mas são medos tão egoístas… eu prometo que estou tentando deixá-los de lado.
Mas do que eu tenho certeza é que quando eu estiver bem, você também estará e vice-versa. Então, por isso, eu vou continuar a pensar em você todas as noites e todas as manhãs e todo dia, todo dia vou te desejar coisas boas e todo dia, todo dia vou desejar que você possa sorrir um dia mais e todo dia, todo dia eu estarei te protegendo de longe e eu sei que com o tempo isso vai te alcançar e eu sei que com o tempo você vai traçar um caminho mais bonito pra você. E então eu poderei ser extremamente feliz também.
Obrigada, obrigada por esta experiência. Obrigada por tudo o que você tem me ensinado, mesmo que indiretamente. Obrigada por ser você. Você é maravilhoso e eu te amo. Você tem capacidade infinita. Você sempre foi e sempre será um tipo de herói pra mim e um tipo de modelo, porque eu já sei que já te disse isso, mas vou dizer de novo: sempre te admirei, mesmo que da forma errada porque eu sentia inveja e por isso negava, mas sempre, sempre admirei você e sempre, sempre quis ser um pouco como você e sempre quis te alcançar, mas eu era boba e sempre me deixava pra trás. Mas eu sempre achei que você era genial… Você é genial. Você vai conseguir chegar mais longe do que qualquer um. Porque você é você, e é por isso que eu te amo. Porque você é vc… e você é único no mundo pra mim. Porque não há nada nos outros, não há nada em ninguém que possa ser como você.
Boa noite. Tenha um bom dia amanhã.
